Guide Kickass des types de sacs qui vous donneront l'air super cool

Toi, oui toi ! Oh, nous connaissons le type. Transportez toujours votre merde dans une collection de sacs, car elle ne tient pas dans un seul sac, et vous commencez à penser qu'un chariot à roues est probablement une bonne idée. Mais, attends juste, il y a types de sacs cela vous fera paraître plus classe, et moins comme un accumulateur ringard de gadgets technologiques, et toutes les autres choses qui font sauter votre petit cœur de geek.

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Quoi? Vous pensiez qu'il n'y avait qu'un seul type de sac qu'Anvanda Great Frakking Bag doit montrer ? Non, nous sommes là pour vous impressionner, et vous dire qu'il existe un sac assorti à vos baskets ou à votre âme, dans lequel vous pouvez même ranger votre sabre laser ;). N'importe lequel de nos sacs vous rendra si cool que vous n'aurez pas besoin d'utiliser des astuces mentales Jedi pour faire en sorte que les gens autour de vous discutent à quel point les oreilles de Baby Yoda sont mignonnes.

Tombez amoureux de tous les types de sacs que nous avons

Nous connaissons la douleur lorsque vous ne trouvez pas ce que vous cherchez à l'intérieur du vide que vous appelez votre sac à dos. Et quand vous devez sortir votre Allison Reynolds intérieure dans le style du Breakfast Club et jeter votre merde sur la table juste pour trouver les clés. Tous les dweebs là-bas qui cherchent à saisir un Grand sac Effin' Anvanda pour eux-mêmes, montent immédiatement l'échelle de la fraîcheur. D'accord, avouons-le, vous ne serez jamais cool Christopher Lee, mais vous serez certainement habillé pour impressionner.

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Nous ne voulons pas nous vanter (d'accord, peut-être juste un tout petit peu), mais nos sacs seront en tête de votre liste des types de sacs à dos les plus impressionnants. Voici pourquoi - vous avez un ordinateur portable, une tablette, un téléphone, des clés, une baguette magique (clin d'œil, un clin d'œil), un sandwich dans lequel quelque chose a commencé à pousser, votre jeu de dés D&D préféré… La liste est longue. Et tu penses qu'il n'y a rien de tel que un sac qui peut contenir toutes vos affaires précieuses. Vous vous trompez. Nous avons des poches même là où le soleil ne brille pas. Non, nous ne le voulions pas comme ça, mais littéralement partout dans nos sacs. Et vous pouvez y glisser (style David Coverdale) ce que vous voulez.

Un sac pour les gouverner tous

Il y a un secret que vous devez connaître, et nous serons ravis de l'abandonner - nos sacs sont polyvalents et peuvent avoir l'apparence que vous voulez. Besoin d'un sac à main ? Vous pouvez le porter dans votre main, où il s'adapte parfaitement. Besoin de différents styles de sacs à main pour accompagner votre garde-robe polyvalente ? Nous avons ce qu'il vous faut avec une variété de couleurs, peu importe si vous voulez qu'il soit assorti à vos yeux ou à ce pull ringard, qui sommes-nous pour juger ? Saisissez simplement cette sangle et placez-la où vous voulez. Assez avec les esprits sales, oui vous !

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Sac à dos et sac à main combinés tout dans un sac

Jamais entendu parler de ces types de sacs à main qui peuvent devenir un sac à dos génial, trop? Tu n'as pas fait? C'est juste parce que tu n'es pas venu à Anvanda plus tôt, mais il n'est jamais trop tard. Une grande tendance de sacs (Fu*king) n'est jamais en retard, ni en avance, elle arrive précisément quand elle le veut, c'est donc probablement le bon moment pour mettre la main sur notre sac à main/sac/sac à dos, appelez-le comme vous voulez . C'est un type de sac tout-en-un qui se marie parfaitement avec n'importe quel choix de garde-robe. Avec autant de poches, même Frodon pourrait le garder caché, le garder en sécurité (Voyez ce que nous avons fait là-bas ?). Heureusement pour les cinéphiles que le sac a été gardé secret, sinon cela aurait été un court trajet jusqu'au Mount Doom dans les cinémas. 

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La taille de sac parfaite

Nos sacs sont disponibles en différentes tailles, il n'y a donc pas d'excuse "taille unique" (twss!) Quand il s'agit de nos grands sacs Fu*king. Mais peu importe qu'il soit plus grand ou plus petit, de toute façon, vous pouvez réussir à cacher votre Necronomicon dedans et le faufiler dans le bureau. Assurez-vous simplement de ne pas invoquer Cthulhu sous le nez de votre patron, car cela pourrait être interprété comme une lutte de pouvoir toxique.

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Et son parfait pour travailler à distance, ou quel que soit l'enfer pour lequel vous êtes bon. Non, il n'a pas de jet pack à l'intérieur, et il ne vous permettra pas d'être un Marty McFly de votre génération, mais vous pouvez l'attraper, jeter votre merde dedans et aller où diable vous voulez travailler . Ne vous méprenez pas, ce sac chef-d'œuvre n'est pas uniquement destiné à un bureau, mais c'est super cool de pouvoir emballer tes affaires liées au travail, vos jouets et une semaine de collations dans un seul sac. À quel point cela est cool? C'est cool Anvanda.

Enfiler un costume et porter une mallette peut vous faire sentir comme Hazel et Cha-Cha combinés, mais quoi de mieux que d'être décontracté et d'avoir un sac que vous pouvez placer littéralement n'importe où ? Sortez une couverture du sac au milieu du parc et faites de votre journée de travail un pique-nique. Vous ne pouviez pas le retirer avec une mallette, n'est-ce pas ? (Prenez ça, tenue de soirée !)

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Ne vous stressez pas à propos de questions telles que « quel type de sac à main devrais-je acheter ? », offrez-vous simplement un Anvanda. Et nous parions que vous ne vous attendiez pas à ce qu'il ait un port USB, avez-vous? Vous pouvez même y jeter un tournevis sonique et vous vous sentirez invincible, n'oubliez pas de mettre une batterie à l'intérieur (celles-ci ne sont pas incluses). Non, nous sommes honnêtes ici, il y a assez d'espace dans le sac Frakking, on se croirait dans un Tardis lorsque vous ouvrez le couvercle et jetez un œil.

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Gardez vos amis proches, mais votre Schit plus proche

Geek est le nouveau sexy, et c'est un fait, mais c'est aussi un fait que vous ne remarquerez peut-être pas si vos déchets technologiques sont ciblés par des pirates informatiques et que vous êtes victime d'un crime réel. Oui, nous savons que vous étiez en train de lire votre chapitre préféré de A Storm of Swords et que vous maudissiez parce que Starks ne s'était pas rendu compte que les Fray mentaient des bâtards tricheurs… Et voilà tout votre argent. Nous savons que votre argent était toujours dans le sac, mais vous avez été « glissé » d'argent grâce à un processus appelé « écrémage ». Le résultat est le même, Stark a été soulagé de sa vie, et vous avez été soulagé de vos richesses.

Mon Dieu, comment vas-tu payer pour un café au lait et un croissant, espèce de hipster ? Blague à part, il s'agit d'une menace réelle apportée par l'ère moderne. Mais nous sommes vos gardiens (de la Galaxie), nous savons donc comment vous faire sentir en sécurité pendant que vous continuez à regarder TikTok dans les transports en commun. Toutes vos affaires, et cela signifie que votre téléphone, vos pièces d'identité, vos cartes de crédit et votre passeport sont parfaitement en sécurité dans une poche protégée par RFID, et personne ne pourra fouiller virtuellement ou littéralement. Même vos nus seront sécurisés, ne vous inquiétez pas.

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Hm, veux-tu être un adulte fantaisiste ? Le fait d'être un adulte est que maintenant vous avez accès à l'argent des adultes. Cela signifie que vous pouvez vous faire plaisir avec un véritable portefeuille en cuir. Vous pouvez donc l'agiter, avec ou sans argent, comme si vous n'étiez pas fauché ? Réjouissez-vous, nous avons un Portefeuille Anvanda Great Flakin' pour vous aider à atteindre le statut d'un garçon ou d'une fille d'affiche d'Anvanda. C'est petit, élégant, fait pour y déposer tout votre argent et mettre votre tirelire au repos.

Peut-être que vous ne possédez pas d'imperméable, mais votre sac à dos en a certainement

Si vous aimez les piña coladas et que vous vous faites prendre sous la pluie (🎵🎵🎵), vous serez probablement ravi de savoir que vous pouvez être trempé jusqu'aux os, tout en tous vos déchets sont en sécurité et au sec (enfin, pas CETTE camelote, ça va être mouillé aussi). Vos précieux gadgets, ainsi que les rapports que vous devez terminer et remettre à votre patron, seront secs comme du gin, vous n'aurez donc pas d'excuse au travail. Désolé. Sauf peut-être en disant que la plus petite tornade du monde l'a soufflé.

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Que vous aimiez changer vos chaussettes malodorantes pendant la journée ou que vous aimiez emballer une boîte de kimchi et l'apporter avec vous (nous savons que c'est bon, mais ça sent mauvais), les gens autour de vous peuvent se détendre. Si vous vous demandez pourquoi, c'est parce que Anvanda est un Great Frickin' Bag qui a une doublure argentée, et il ne dégage aucune odeur. Il extermine les sacrées bactéries et est efficace à 99.99 %. Cela ne signifie pas que vous devriez vous promener avec une pile de sous-vêtements en sueur à l'intérieur. Ce serait gênant si vous tendiez la main pour attraper un sac de chips et que vous touchiez… dégoûtant.

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Jouez, nous voulons travailler - En déplacement

Oui, votre ordinateur portable ira comme un gant (ou un préservatif, n'est-ce pas ?), choisissez simplement la bonne taille. Pressez vos jouets de taille moyenne ou grande à l'intérieur (hee hee) car il y a une place spéciale pour eux. Chacun de nos sacs a une pochette pour ordinateur portable, pour garder votre compte World of Warcraft à portée de main afin qu'il ne soit pas piraté. Droit. Avec nos sacs Frickin', vous pouvez littéralement aller n'importe où, et vous ne ressemblerez pas à un connard portant un sac à dos de lycée. Non, ça va augmentez votre niveau de fraîcheur au maximum, d'autant plus qu'il se décline en différents modèles.

Caractéristiques du sac à dos cool à Anvanda

Vous pensez que c'est tout ? Nan, tu te trompes. D'accord, maintenant nous allons nous vanter exprès - il n'y a presque pas de fin aux caractéristiques spéciales de nos sacs. Puisque nous savons que vous emporterez partout avec vous des tas de vos trucs utiles et inutiles, nous avons mis un système de circulation d'air pour que vous ne transpiriez pas. À moins que vous ne soyez quelque part en train de vivre votre (et notre) rêve tropical, alors vivez avec :P

Nous l'avons déjà mentionné Anvanda a des poches partout, pour tout type de merde que vous souhaitez garder à l'intérieur.

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Il y a même une poche inférieure facile d'accès que vous pouvez atteindre sans trop de contrainte. Laissez la tension au gymnase, et pendant que nous y sommes, sachez que ce fabuleux accessoire de sauvetage a une sangle avant, où vous pouvez mettre votre tapis d'entraînement.  

Les crochets et les sangles sont conçus pour durer plus longtemps que les autres sacs, et nous ne plaisantons pas - les crochets sont YKK, fabriqués à partir d'un matériau zinc-fer durable. Il a un porte-clés rétractable en acier inoxydable, donc les clés sont en sécurité, et la seule chose que vous risquez de perdre est votre tête au-dessus de ce sac. Il est 100 % exempt de produits chimiques toxiques, et cela signifie que vous pouvez l'utiliser librement comme oreiller lorsque vous voyagez. Faites juste attention à la bave, cela dégoûterait les gens et votre Anvanda.

Quel que soit le type d'Anvanda que vous choisissez, soyez chic - un ne suffit pas

Nous savons que vous êtes déjà amoureux de nos grands sacs Frakking, et vous ne pouvez tout simplement pas décider lequel acheter. Mais pourquoi s'arrêter à un ? Prenez-en au moins deux et surveillez notre nouvelle version v2 cela apportera encore plus de génialité à la famille Anvanda. Faites-nous confiance, cela pourrait même donner un air cool à un baby-boomer, alors achetez-en un pour votre mère aussi.

Alors, rendez-vous sur notre boutique en ligne et prenez notre Great F*cking Bag et tout ce que vous avez envie d'acheter https://anvanda.com/collections/bag 


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