Quoi transporter dans un sac à dos ou toute la merde inutile mais cool pour toute occasion

Lorsque vous vous lancez dans une quête puissante, prêt à vraiment donner le meilleur de vous-même, avec un super sac à dos à vos côtés… Et maintenant, arrêtons la merde avec la poésie. Vous ne partez pas en quête. Plus probablement un déjeuner chez grand-mère. Ou une randonnée. Quoi qu'il en soit, la merde peut devenir réelle à tout moment, et la solution peut être juste derrière vous. Alors voici quoi emporter dans un sac à dos et soyez cool en le faisant. 

Tout d'abord, débarrassons-nous d'une chose. Nous n'avons pas affaire à des foutaises. Face à un ours, vous avez besoin de ce couteau suisse maintenant. ASA putain de P ! Bonne chance pour le trouver dans votre sty ordinaire… (plus de lecture pour vous, vous êtes parti.) Mais Anvanda sait comment faire la merde. Et puis faites-le mieux. Avec notre super putain de sac, vous localiserez et obtiendrez quelque chose si rapidement que les habitants de la ville pourraient vous considérer comme un sorcier. Heureusement, courir avec Anvanda n'est pas si difficile si des fourches sont mises en jeu. Et enfin (fanfare) sur pourquoi nous sommes ici en premier lieu.

Que transporter dans un sac à dos avant tout ? Un peu de corde

Le meilleur ami de tout randonneur. Période. Si vous avez un problème avec ça, il y a un gars qui aimerait un (s) mot avec vous.

Botter le cul et prendre des noms

Gadgets de toutes sortes et tailles (Ouais, tailles)

Vous vous sentiriez comme une vraie ventouse si vous vous retrouviez bloqué dans la nature sans votre fidèle ordinateur portable, n'est-ce pas ? Mettez-le ensuite dans un sac à dos. Anvanda pense à tous les milléniaux lors de la conception de ses produits. Il y a de la place pour un ordinateur portable (ou un ordinateur de bureau, nous ne discriminons pas) et tous les téléphones, chargeurs, liseuses, terminaux de point de vente, calculatrices, iWatches et autres nano-gizmo que vous pourriez souhaiter. C'est pourquoi, honorant la polyvalence infinie des jeunes générations et leur besoin de merde inutile à tout moment, nos sacs sont disponibles en plusieurs tailles.

Et Cthulhu interdit que quoi que ce soit ne sorte au milieu du travail très important que vous faites. Surfer sur le Web et accéder à des niches toujours plus sombres de Por… euh, Wiki, est bien trop important pour être laissé au hasard. N'ayez pas peur ! Alors que certains sacs à dos boiteux peuvent vous faire sécher (peut-être avec l'aide de votre propre corde), Anvanda's Grand sac de baise est livré avec un port USB, vous pouvez donc recharger n'importe quoi n'importe où. Forêt ou transports en commun. N'est-ce pas adorable ?

Anvanda n'a pas l'air grand mais il peut quand même s'adapter à toutes sortes de choses

Le sac à dos peut vous donner l'air cool, mais certaines choses que vous faites vous-même

Pendant que vous vous en tenez au béton et à l'asphalte, tout va bien puisque le home sweet home n'est jamais loin avec toutes les commodités du monde moderne. Et à cause de tout ce qui se passe sur la couronne, tout ce dont vous pourriez avoir besoin est un désinfectant, et de superbes sacs à dos peuvent en contenir des centaines. Dans de telles occasions, vous pouvez même utiliser un mini putain de sac et ne perd rien de l'appel.

 Mais, parfois, le chemin vous mènera loin de chez vous, et vous aurez besoin de vous nettoyer. Alors consacrez une poche de votre sac à dos ama-f*cking-zing au savon, aux lingettes humides, aux mouchoirs en papier et au déodorant sa majesté. Il n'invoquera pas les ours mais peut très bien attirer le sexe opposé. Surtout si vous êtes le seul dans la région à l'avoir. C'est qui la mauviette maintenant, hein ?

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Affamer n'est pas amusant, alors prenez un Snickers

Les longs trajets sont un frein. Marcher pendant des heures dans la nature n'est pas très différent. Par conséquent, de temps en temps, un rafraîchissement s'impose. Une bouteille ou 10 d'eau fera très bien l'affaire (plastique ou non, on ne juge pas), ainsi que de bonnes collations. Une barre de chocolat, des croustilles, du maïs soufflé ou un steak - tout peut tenir sur votre dos. Parfois, vous ne pouvez tout simplement pas échapper aux versets...

Quoi? Ce n'est pas assez? Amende. Nous avons compris. celui d'Anvanda super sac flippant n'est pas un réfrigérateur, donc si vous y transportez des aliments périssables, ils se gâteront avec le temps. Jusqu'ici, si ordinaire, hein ? MAIS! vous ne sentirez rien tant que le sac à dos est fermé. Et les animaux à proximité à la recherche d'une collation facile non plus. C'est ainsi que nous roulons et vous protégeons lors d'une promenade. Bon, on arrête. Petite promesse.

Aaaaa de toute façon, lors d'un pique-nique romantique au clair de lune, vous ne manquerez pas d'impressionner madame à chaque fois qu'elle a envie de manger un morceau.

La lecture est amusante, alors ayez un livre

S'immerger dans différents mondes est un bon moment. Et c'est là que les livres entrent en jeu. Dans un bus, dans un train, sous l'arbre, dans une grotte, parfois même en marchant (si vous êtes agile), vous pouvez quitter le chemin morne de la vie et voler vers Poudlard ou la Terre du Milieu, ou peut-être même Arkham si vous n'avez pas peur de l'horreur cosmique. 

Les vrais livres ont de nombreux avantages par rapport à leurs cousins ​​électroniques. Pour commencer, ils sont plus lourds et donc plus difficiles à perdre. Ils sentent mieux. La taille de la police est définie dans le papier (parce que, vous savez, le papier bat la pierre.) Et ainsi de suite.

Et puis il y a un cadre pour une photo parfaite de Dick.

Personne ne peut résister à cela dans sa boîte de réception

Pas un rat de bibliothèque ? Ensuite, emballez différents types de plaisir

Tout le monde ne sait pas lire. Ou envie, ce qui est fondamentalement la même chose. Mais n'ayez crainte. Le super sac flippant d'Anvanda peut être une source de bien des plaisirs le matin, l'après-midi, le soir et la nuit. En supposant que vous n'êtes pas ce gamin maladroit qui va camper seul dans les montagnes, il y a des tas de merde qui peuvent être emballés. Des balles, par exemple. Vous pouvez facilement être ce crétin qui joue au catch avec ses amis ou essaie de marquer un but. Il n'y a qu'une seule règle - ne jamais utiliser Great F*cking Bag comme poste. C'est trop génial pour ça.

Alors, que pouvez-vous faire d'autre? Vous pouvez essayer avec des cartes. La bonne chose à leur sujet est qu'un sac Anvanda peut contenir au moins des centaines de ponts. Uno, poker, Magic the Gathering, nommez la merde, ça peut aller. Et encore mieux, avec autant de decks, vous pouvez gagner toute la journée, et vos co-campeurs n'auront pas assez de temps pour prouver que vous trichez. 

Et enfin, les rois du temps de qualité - les jeux de société. Vous pouvez en mettre beaucoup dans un sac à dos mais attention. Bien que les thèmes lovecraftiens puissent bien s'intégrer au camping au milieu de la forêt, vous pouvez sans le savoir accomplir un rite surnaturel et inviter Shub Niggurath à une fête. Et son jeune. Si vous avez de telles inquiétudes, Munchkin ou Battlestar Galactica feront l'affaire. Alors disons nous tous !

Si vous voyez ça, courez comme neuf enfers sanglants. Ou tirer.

Méthodes d'identification

Pour rester sur le terrain surnaturel, disons que vous sortez du bois, et soudain vous ne savez plus où vous êtes sur cette putain de Terre. De grandes compétences en matière d'emballage de sac à dos peuvent venir à votre secours si vous preniez tout en compte et pensiez à toute la merde qui peut arriver.

Rappelez-vous quand nous avons dit que Super F*cking Bag vient avec beaucoup d'espace et beaucoup de poches? L'un d'eux est parfait pour votre carte d'identité, votre passeport, votre permis de conduire et ces modèles de documents de citoyen. Mais il y a encore un truc génial en magasin pour vous !

Vous n'irez pas loin sans un peu de moolah. Argent liquide, plastique, crypto - il s'intégrera dans la haute qualité d'Anvanda Super portefeuille putain. En plus d'être fabriqué à partir du meilleur cuir italien, ce portefeuille est un gadget à part entière. Il peut contenir de nombreuses cartes et il est équipé d'une technologie empêchant les f*ckers malveillants de vous voler électroniquement.

Sac à dos sans documents et sans argent n'est pas Anvanda

Comment survivre dans une nature sauvage - Facile si vous savez quoi emporter

Il est temps de ramener la merde dans le monde réel une fois le plaisir terminé. Nous ne disons pas d'aller à fond Hermione Granger avec son sac à main enchanté (pas aussi génial que le nôtre, bien sûr), mais soyez prêt. Ayez avec vous une lampe de poche (et des piles), un livre sur les champignons (au cas où vous sortiriez sans manger ou auriez tout mangé) et surtout sa majesté royale - un anti-moustique. Faites-nous confiance, nous connaissons notre merde. Nous l'avons vécu.

La météo peut être un sale connard - Soyez prêt pour cela

Les nuages ​​noirs se rassemblent, la pluie commence, et vous et votre groupe optimiste êtes tous dans vos baskets et t-shirts au milieu du champ entre des ardoises d'arbres. Scène d'horreur se déroulant sous vos yeux ? Pas nécessairement, surtout si des éclairs sont impliqués. Et pendant que vos amis essaient désespérément de trouver des chemises dans leurs sacs pourris pour se couvrir la tête, vous vous présentez en héros du jour ! Car vous n'avez pas seulement des imperméables dans votre Great Fucking Backpack, mais aussi des vestes et quelques parapluies. Comment? Parce que vous possédez le plus grand de tous les Great Fucking Bags - Anvanda v2

Il a tous les avantages des éditions précédentes et encore plus. Il peut s'ouvrir de chaque côté, peut être tenu de tous les côtés et peut transporter un tas de trucs. Que pouvez-vous souhaiter de plus ?

First Aid Kit

Peu importe à quel point chacun d'entre nous est génial, parfois les choses tournent mal et la merde arrive. Et vous ne voudriez pas être dans une situation difficile sans un moyen de vous aider ou d'aider un ami. Ayez donc un petit sac avec des médicaments de base, un pansement et un pansement, ainsi qu'une dose ou deux d'injections anti-allergiques. Ne finissez pas par crier "Un médicament! Un royaume pour la putain de médecine !" On ne se souviendra pas de toi.

Naviguez hors de n'importe quel paramètre

Bien sûr, certains d'entre vous ont été scouts et ont appris à lire les étoiles, la mousse ou les parois d'un champignon vénéneux ou non. Le reste d'entre nous (et les éclaireurs qui ont oublié l'histoire) ne pouvons pas prendre ces risques. Notre merde est trop importante dans un grand schéma des choses. Nous nous tournons donc vers la technologie.

Pour ne pas ressembler à des mauviettes, mais ne dépassez pas la civilisation sans outils de navigation, tels que le GPS portable. Et un téléphone portable qui peut capter un signal n'importe où.

 

Couteau suisse - le roi des outils utiles

Nous avons traversé de nombreuses merdes, utiles et non, dans ce super guide pour préparer un super sac à dos. Mais il ne serait jamais complet sans l'invention la plus badass de l'humanité (après le fromage, nous devons l'admettre) - un couteau suisse. Et si c'est assez bon pour Bear Grills, nous n'avons aucune objection. Vous pouvez couper et poignarder avec, limer vos ongles et ouvrir une bouteille de bière froide. Même pop up un bouchon d'une excellente bouteille de vin après un après-midi confortable avec bae.

Et, bien sûr, vous pouvez vous défendre contre les envahisseurs, aussi futile que cela puisse paraître.

Pourquoi les oies traversent-elles la rue ? Pour conquérir l'autre côté

Maintenant que la merde est couverte, vous pouvez sortir et profiter de votre superbe sac à dos

Vous êtes maintenant prêt à prendre la route et à partir à l'aventure là où vous le souhaitez. Avec votre sac à dos de confiance et toute la merde intelligente que vous venez de lire, rien ne peut vous surprendre. Et une fois que vous verrez les Great Fucking Bags d'Anvanda en action, vous reviendrez pour plus. Les femmes vous aimeront absolument en tant qu'icône de style et de génialité. Méfiez-vous simplement des flèches aux genoux.


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